خدای من......

خدای من خداییست که اگر سرش فریاد کشیدم

به جای انکه با مشت به دهانم بکوبد

با انگشتان مهربانش نوازشم میکند و میگوید

میدانم جز من کسی را نداری

خدایااااااااااااااااااااااااااااااا

دوستت دارم... 

روش هایی خنده دار برای حالگیری دخترها از پسرها

1- دختر های عزیز اگر دانشجو هستید و تقاضای جزوه از شما زیاد است به پسرها قول بدهید که جزوه را روز قبل امتحان به دست شان میرسانید وحال با خیال راحت میتوانید روز قبل امتحان به دانشگاه نیایید.

2- اگر پسری شماره ازتون خواست با متانت کامل شماره برادر گرامیتان را بدهید و بگویید منتظر تماس هستید.( البته اگه برادرتان از اهالی محترم لات های سر کوچه باشه نتیجه جالب تری عاید پسر خواهد شد)

3- اگر در حال رانندگی هستید و پسری ازتون سبقت گرفت تا بهتون ثابت کنه رالی کار میکنه و بهتون گفت :رانندگی کار ما شیرمرد هاست نه شما ها.

شما میتونین بزنین رو گاز و به ماشین طرف نزدیک بشین و علاوه بر این که دستتون رو روی بوق گذاشتین از انتهای حنجره ی مبارکتان یک جیغی بکشید که تن جد محترم پسره هم در گور بلرزه و بلند بگویید مگه خودت خواهر مادر نداری؟ ای مردم بیاین منو از دست این شیاد نجات بدین.

این موقع هست که پسره کلا واژه ی شیر رو از ذهنش واسه ی همیشه محو میکنه و به دنبال یه سوراخ موش میگرده.

4- اگه یه پسری ازتون خواستگاری کرد دو حالت پیش میاد :

الف-اگه از پسره خوشتون میاد که دیگه خودتون بلدین چیکار کنین (در محدوده ی این بحث نمی گنجه)

ب-اگه از پسره خوشتون نمیاد بهش بگین شماره و ادرستون روبدین تا شوهر سابقم رو واسه تحقیق بفرستم خدمتتون(قیافش اینجا خیلی دیدنیه)

5- سعی کنید در یه رشته مثلا کوهنوردی تبحرلازم رو کسب کنید و با نامزدتان به کوه رفته و بهش بگویید:اگه منو دوست داری باید اول به قله کوه برسی

باور کنید تلاشش واسه بالا رفتن از کوه و جلو زدن از شما خیلی دیدنیه(به خصوص اگه وزنش هم بالا باشه)

6- یه سوال فوق العاده سخت و گیج کننده رو پیدا کنید و به هم کلاسی پسرتان نشان دهید و به او بگویید :از اونجایی که شما از بقیه هوش بالاتری دارین میشه این مساله رو واسم حل کنید(با لحنی معصومانه)

اینجاست که پسره سرخ و سفید میشه و با راه حل های عجیب و غریب والبته اشتباه تن انیشتین و داروین و مندل و ....روتوی قبر میلرزونه ,اخرشم با کمال تاسف اعتراف میکنه که بلد نیست.

چرا آقایان از صدای خانم ها خیلی حساب می برند؟!!

تا به حال فکر کرده اید چه سری هست که وقتی از gps ماشینتان استفاده می کنید یک خانم راهنمای شماست، یا چرا مثلا در سمند، یک خانم مسولیت هشدار دادن به شما را بر عهده دارد، چرا در مترجم گوگل تلفظ صدای لغات توسط یک خانم بیان می شود یا چرا اپلیکیشن سیری آیفون یک بانو مهربان هست نه یک مرد مهربان؟

در واقع، دلایل زیادی وجود دارد. دلیل اصلی احتمالا مسایل بیولوژیکی است. تحقیقات نشان داده انسان ها به سادگی در مقابل صدای زنانه واکنش نشان می دهند. علت اصلی این واکنش بر می گردد به دوران جنینی و اولین صدایی که نوزاد در رحم می شنود یعنی صدای زیبای مادر.

پرفسور کلیفورد نس استاد دانشگاه استنفورد می گوید: “این پدیده به خوبی قابل اثبات است که مغز انسان به مانند صدای زن، ظریف است و به همین دلیل با صداهای ظریف بهتر ارتباط بر قرار می کند.” جالب است بدانید بیشتر مردم شنیدن صدای زنانه را ترجیح می دهند، مثلا در اکثر موارد پیدا کردن یک صدای زنانه که همه آن را دوست داشته باشند بسیار ساده تر از صدای مردانه ای است که همه علاقه مند به شنیدن آن باشند.

دلیل دیگر استانداردهای صنعتی است که از زمان جنگ جهانی دوم وضع شد، در آن زمان مهندسان تصمیم گرفتند از صدای زن برای کنترل سیستم های ناوبری صوتی هواپیماهای جنگی استفاده کنند تا خلبان بتواند صدای تیم پروازی که همگی مرد بودند را از فرمان های سیستم ناوبری تشخیص دهد. خودروسازان نیز به تبعیت از این سنت، سیستم های صوتی خودروها را با صدای بانوان تولید کردند.

به هر حال با گسترش تکنولوژی ناوبری برخی از شرکت ها مجبور شدند از صدای مردان نیز استفاده کنند تا هم از این قشر مظلوم حمایتی کرده باشند و هم مشکل عدم تطبیق صدای مردان با زنان حل شود. برای مثال کمپانی BMW وقتی دید بسیاری از مردان آلمانی با سیستم مسیر یاب خودرو مشکل دارند و باید بارها اسم مسیر را تکرار کنند تا دستگاه متوجه اسم درست شود مجبور شد صدای مردان را هم به این سیستم اضافه کند.

اصلا فکر کرده اید اگر صدای مردان را به جای صدای بانوان در اپراتور ها می گذاشتند چه می شد؟ تصور کنید وقتی می خواستید به کسی زنگ بزنید و اتفاقا عصبی هم بودید و مع القصه در ایرانی هم زندگی می کردید که اپراتور هایش همیشه توپ کار می کنند آن وقت یک مرد از پشت خط به شما می گفت: “مشترک مورد نظر در دسترس نمی باشد”، آن وقت بود که عصبانیت شما با شتابی عمودی اوج می گرفت.

عذرخواهی

این مرد ژاپنی که تا کمر خم شده و در مقابل رسانه های گروهی در حال عذرخواهی است می دانید کیست؟ 

آکایو تویودا

 رییس شرکت تویوتا، غول صنعت خودرو سازی دنیا!

در کنفرانس خبری شرکتش با تعظیم در برابر دوربین رسانه‌ها در ژاپن، از مشتریان به خاطر نقص فنی خودرو تویوتا در پدال ترمز عذرخواهی کرد. این حرکت را با رفتار مدیران ایران خودرو، هما و وزیر راه خودمان مقایسه کنید 

 

شرکت های خودروسازی داخلی بیاموزند

و البته 1000 مرتبه از رویش بنویسند

"مشتری مداری، نه مشتری سواری"

حادثه سقوط هواپیمای تهران ارومیه با 70 کشته و 33 زخمی- دی ماه 89 

 

بهبهانی، وزیر (سابق)راه: 

این دومین حادثه با این وسعت طی ۲ سال و نیم گذشته در 

 کشور است که آمار بالایی محسوب نمی‌شود. 

 اضافه می کنم وقتی پژو 405 آتش می گرفت و چند تن از هم 

 وطنای ما جان خود را از دست دادند آقای دکتر منطقی فرمودند: 

 هر ساله هزاران نفر در تصادفات جاده می میرند، حالا چند نفرم 

 در اثر آتش گرفتن ماشین ها روش!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! 

-- 

-- 

بخندیم یکم

یه آقایی که دکترای ریاضی محض داشته، هر چقدر دنبال کار می گرده بهش کار نمیدن!! خلاصه بعد از کلی تلاش، متوجه میشه شهرداری تعدادی رفتگر بی سواد استخدام می کنه!!
میره شهرداری خودش رو معرفی می کنه و مشغول به کار میشه…!
بعد از دو سه ماه میگن همه باید در کلاسهای نهضت شرکت کنید! این بنده خدا هم شرکت می کنه!!یه روز معلم محترم در کلاس چهارم، ایشون رو می بره پای تخته تا مساحت یک شکلی رو حساب کنه! تو این فکر بوده که انتگرال بگیره یا نه که می بینه همه دارن داد می زنن:
انتگرال بگیر…!!! 

آسمان

به یاد داشته باش هر وقت دلتنگ شدی به آسمان نگاه کنی...

کسی هست که عاشقانه تو را می نگرد و منتظر توست،

اشک های تو را پاک می کند و دست هایت را صمیمانه می فشارد.

تو را دوست دارد فقط به خاطر خودت.

و اگر باورداشته باشی می بینی ستاره ها هم با تو حرف می زنند ، باور کن با او هرگز تنها نیستی.

فقط کافی است عاشقانه به آسمان نگاه کنی

به حضرت دوست ...

پارک آسمانی در سنگاپور......

پارک آبی آسمان به شکل کشتی بزرگی با استخری به طول 150 متر
 آسمانخراش به فاصله 200 متر از زمین در سنگاپور وجود دارد.

این پارک دارای گرانترین رستورانها و بارها ، کازینوها و حتی موزه هنرهای مدرن

 هم هست.

به سلامتی تو....

به سلامتی اونایی که می دونی هیچ وقت نمی تونی بهشون زنگ بزنی ولی بازم دلت نمی یاد شمارشونو از فون بوکت پاک کنی.....ا

به سلامتی بیل! که هرچه ‌قدر بره تو خاک، بازم برّاق‌تر می‌شه.

 
به سلامتی عقرب! که به خواری تن نمی ده

عرض شود که عقرب وقتی تو آتیش می‌ره و دورش همش آتیشه با نیشش خودش می‌کُشه که کسی ناله‌هاشو نشنوه 

به سلامتی سیم خاردار! که پشت و رو نداره

به سلامتی اونی که بی کسه ولی ناکس نیست

به سلامتی همه خوبا که سخت مشغول شطرنج زندگی اند و نمیدونن ما مات رفاقتشون هستیم

به سلامتی اونی که باخت تا رفیقش برنده باشه

بسلامتی بچه های قدیم که با ذغال واسه ی خودشون سبیل می ذاشتن تا شبیه باباهاشون بشن، نه بچه های الان که ابروهاشون رو بر می دارن تا شبیه مادراشون بشن

به سلامتی دریا! که ماهی گندیده‌هاشو دور  نمی‌ریزه

 

گل آفتابگردان را گفتند: چراشبها سرت را پایین می اندازی؟ گفت :ستاره چشمک میزند، نمیخواهم به خورشید خیانت کنم.......... به سلامتی همه اونایی که مثل گل آفتابگردان هستند

به سلامتی آسمون که با اون همه ستاره اش یه ذره ادعا نداره ولی یه سرهنگ با سه تا ستاره اش دهن عالم و آدمو سرویس کرده

و به سلامتی میخی که هرچی توسرش زدن خم نشد

من و خدا.....

در مقابل تقدیر خداوند مثل کودکی یک ساله باش!
که وقتی او را به هوا می اندازی،
میخندد،
چون ایمان دارد که تو او را خواهی گرفت...

پاک مثل خدا.......

یکی بود یکی نبود. یه روزی روزگاری یه خانواده ی سه نفری بودن.
یه پسر کوچولو بود با مادر و پدرش، بعد از یه مدتی خدا یه داداش کوچولوی خوشگل به پسرکوچولوی قصه ی ما میده،
بعد از چند روز که از تولد نوزاد گذشت . پسرکوچولو هی به مامان و باباش اصرار می کنه که اونو با نوزاد تنها بذارن. اما مامان و باباش می‌ترسیدن که پسرشون حسودی کنه و یه بلایی سر داداش کوچولوش بیاره.
اصرارهای پسرکوچولوی قصه اونقدر زیاد شد که پدر و مادرش تصمیم گرفتن اینکارو بکنن اما در پشت در اتاق مواظبش باشن.
پسر کوچولو که با برادرش تنها شد … خم شد روی سرش و گفت : داداش کوچولو! تو تازه از پیش خدا اومدی ……….به من می گی قیافه ی خدا چه شکلیه ؟ آخه من کم کم داره یادم میره ؟؟؟؟؟؟ 

این اولین بارته!!!!!!!

روزی یک زوج، بیست و پنجمین سالگرد ازداوجشان را جشن گرفتند. آنها در شهر مشهور شده بودند به خاطر اینکه در طول ۲۵ سال حتی کوچکترین اختلافی با هم نداشتند.

تو این مراسم سردبیرهای روزنامه های محلی هم جمع شده بودند تا علت مشهور بودنشون (راز خوشبختیشون) رو بفهمند.

سردبیر میگه: آقا واقعا باور کردنی نیست؟ یه همچین چیزی چطور ممکنه؟

شوهره روزای ماه عسل رو بیاد میاره و میگه: بعد از ازدواج برای ماه عسل به شمیلا رفتیم، اونجا برای اسب سواری، هر دو، دو تا اسب مختلف انتخاب کردیم. اسبی که من انتخاب کرده بودم خیلی خوب بود، ولی اسب همسرم به نظر یه کم سرکش بود.

سر راهمون اون اسب ناگهان پرید و همسرم رو زمین انداخت! همسرم خودشو جمع و جور کرد و به پشت اسب زد و گفت: “این بار اولته” . دوباره سوار اسب شد و  به راه افتاد. بعد یه مدتی دوباره همون اتفاق افتاد. این بار همسرم نگاهی با آرامش به اسب انداخت و گفت: “این دومین بارت”.  بعد بازم راه افتادیم.

وقتی که اسب برای سومین بار همسرم رو انداخت، خیلی با آرامش تفنگشو از کیف برداشت و با آرامش شلیک کرد و اونو کشت!

سر همسرم داد کشیدم و گفتم :”چیکار کردی روانی؟ حیوون بیچاره رو کشتی! دیوونه شدی؟”

یه نگاهی به من کرد و گفت: " این بار اولته "

شوخی با معلمان عزیز

عکاس سر کلاس درس آمده بود تا از بچه‌هاى کلاس عکس یادگارى بگیرد. معلم هم داشت همه بچه‌ها را تشویق می‌کرد که دور هم جمع شوند.

معلم گفت: ببینید چقدر قشنگه که سال‌ها بعد وقتى همه‌تون بزرگ شدید به این عکس نگاه کنید و بگوئید: این احمده، الان دکتره. یا اون مهرداده، الان وکیله.

یکى از بچه‌ها از ته کلاس گفت: این هم آقا معلمه، الان مرده.