وبلاگ دانشجویان عمران دانشگاه گلستان
مهندسی عمران از جمله رشته‌هایی است که بیانگر کاربرد علم در ایجاد سازندگی و عمران است. یعنی هرچیزی که به آبادی کشور باز می‌گردد
وبلاگ دانشجویان عمران دانشگاه گلستان
مهندسی عمران از جمله رشته‌هایی است که بیانگر کاربرد علم در ایجاد سازندگی و عمران است. یعنی هرچیزی که به آبادی کشور باز میگرددمراحل چهارگانه آماده سازی یک تحقیق یا پروژه دانشگاهی در ایران
CTRL + C -2
CTRL + V -3
CTRL + P -4
وضعیت تحصیل در دانشگاه به روایت طنز
------------------------------------------------------------------------------------------------------
----------------------------------------------------------------------------------------------------
----------------------------------------------------------------------------------------------------
ساعت 2 نصف شب یک اتاق
-----------------------------------------------------------------------------------------------------
----------------------------------------------------------------------------------------------------
------------------------------------------------------------------------------------------------------
----------------------------------------------------------------------------------------------------
-----------------------------------------------------------------------------------------------------
-----------------------------------------------------------------------------------------------------
شوخی با رشته ها
رشته ادبیات: دانشجویان این رشته جز بیکارترین وامیدوارترین دانشجویان ایران به حساب می آیند، زیرا نه در هنگام تحصیل و نه بعد از تحصیل هیچ کاری ندارند. از ابهامات بزرگ این رشته این است که انوری شاعر قرن پنجم است یا نهم!! دانشجویان این رشته بعد از پاس کردن درس هایی چون زندگی نامه و آثار حافظ، سعدی و... . و گرفتن نمره ی 20 در درس املا وانشا به مهندسی گل وبلبل نایل می شوند. و می توانند به شغل هایی همچون نقالی،شعر خواندن در کوچه وبازار و گرفتن فال از روی گلستان حافظ مشغول شوند.
مهندسی کامپیوتر: خدا پدر ومادر مخترع کامپیوتر را بیامرزد که اگر او نبود دانشجویان این مملکت به نصف تقلیل پبدا می کردند. این روزها عادی ترین جمله ای که از دانشجویان شنیده میشوداین است که (کام می خوانم) نکته ی جالب این است که این رشته به 2 بخش سخت افزار ونرم افزار تبدیل میشود. دانشجویانی که تبحر خاصی در زمینه pes 2011 و p.max دارند ، وارد گرایش نرم افزار میشوند. و کسانی که میتوانند در حوالی میدان شهدا و حکیم نزاری به فروختن سی دی مشغول شوند و همچنین دکمه ی پاور را با انگشت شصت پایشان فشار دهند وارد گرایش سخت افزار میشوند از جمله دروس مهم این رشته
میتوان به: بیل گیتس شناسی، سی دی مقدماتی و تفاوت tv و monitor اشاره کرد
دارو سازی: زندگی و در یکلام رشته خوب. این رشته فقط یک نکته ی منفی دارد و آن این است که دانشجویان این رشته به خاطر آشنایی با داروهای نئشه آور، مشغول پاک کردن شیشه های فضا پیما هستند. از امتحان های تستی بدشان می آید. زیرا اگر امتحان تستی باشد، باید برای آزمایش با خود سرنگ بیاورند. از دروس مهم این رشته میتوان به : فارمالوژی، فارماتوگرافی، فاراماسی و فاماتوپیک اشاره کرد.
رشته تغذیه: رشته ای که اشتباها جزء رشته های دانشگاهی است و در بهترین حالت و در صورتی که شهرداری به آنها مجوز دهد میتوانند ساندویچ فروشی بزنند. ضمنا دانشجویان فوق لیسانس میتوانند فست فود بزنند. از جمله دروس این رشته: هات داگ 1، هات داگ2، سوسیس کاربردی، انسان وکالباس و ... میباشد.! از جمله بزرگان این علم می توان به مرحوم اکبر جوجه اشاره کرد.
خب بچه ها نوبتی هم که باشه نوبت رشته ی خودمونه
مهندسی عمران(عمله سابق): دیگر فقط مانده بود که کارگر ساختمانی هم از دانشگاههای ما بیرون بیاید، که این هم با تلاش متخصصان ایرانی محقق شد حالا روزی را تصور کنید که از صبح وانت های شهرداری جلوی دانشکده فنی و مهندسی علی آباد تجمع کنند و بچه های عمران را سر ساختمان معیار برتری دانشجویان در این رشته این است که چه کسی بهتر آجر را به بالا پرت میکند. از دروس مهم این رشته میتوان به : بیل مقدماتی، بیلچه، روشهای چیدن آهن و فرمولاسیون درست کردن یک سیمان خوب اشاره کرد.
سلام به علاقه مندان طنز وشوخی وخنده
شعر دانشجویی عمرانی
این شعر رو داشتم یه وبلاگ رو می دیدیم به چشمم خورد..جالب بود.برای بعضیا شاید تکراری باشه ولی خب به گذاشتن توی وبلاگ می ارزه.از الان دارم میگم از یه جایی نقل می کنم ،نگین پیچوندی مال خودت کردی.
فال حافظ
طالع بینی ها و فال ها، خصوصا در موارد عشقی، طرفداران زیادی دارند ... کمی بی پروا به سراغ حافظ رفته تا شعر های زیبایش را بزبانی طنز گونه تعبیر نماید
الا یا ایهالساقی ادرکاسا وناولها، که عشق آسان نمود اول ولی افتاد مشکل ها
ای صاحب فال! عشق به این آسانی که فکر میکنی نیست. عشق فقط شماره دادن و زنگیدن و اس ام اس بازی نیست... این خیال باطل را از خود دور کن که اگر مهرش را بر دل نهادی براحتی میتوانی با او ازدواج کنی... خاک بر سرت کنند تو این گرونی تو هم ازدواج کردنت گرفته؟ خونه و ماشین و جهیزیه و هزینه مراسمو از کجا میاری؟؟ تو قبض موبایلتو بده، ازدواج کردن با این خرجای زیاد پیشکش.
دل میرود ز دستم صاحبدلان خدارا، دردا که راز پنهان خواهد شد آشکارا
این همه دلتو میدی به این و اون. با همه بچه محلاتون دوستی. با نصف جوونای شهرتون که نه استانتون تریپ لاو ترکوندی... دردا که راز پنهانت آشکار میشه و بلاخره یه روز گندش درمیاد... خجالت بکش!! اینکارا رو ول کن و بچسب به زندگیت، روزی که رسوا شدی و بابات با لگد از خونه انداختت بیرون نیای بگی به من پناه بده ها... از ما گفتن بوددددد.
رواق منتظر چشم من آشیانه ی توست، کرم نما و فرود آ که خانه، خانه ی توست
چی چیو خانه خانه ی توست؟؟؟ خانه ی باباته!! هروقت خودت خونه گرفتی از این غلطا هم بکن... کار خلاف میکنی به کنار، چرا از کیسه ی خلیفه می بخشی؟؟
این پیک نامور که رسید از دیار دوست، آورد حرز جان ز خط مشکبار دوست
سر به عشقی نهاده ای که حتی از دیدن خط یار هم خوشحال میشوی... ولی از صمیم قلب برات متاسفم که در عصر تکنولوژی و پیشرفت ارتباطات، شما هنوز واسه هم نامه مینویسید و با پیک از هم خبر میگیرید. پیک میکو بیخیال شید که دیگه فایده نداره... از کی تاحالا؟؟؟ خب معلومه از وقتی ایرانسل اومده.
بنال بلبل اگر با مـنـت سر یاری است، که ما دو عاشق زاریم و کار ما زاری است
شما جوان بسیار پرتوقعی هستید. به بلبل بیچاره میگی بنال تازه ازش طلب یاری هم میکنی؟؟ آخه این چه طرز صحبت کردنه؟ واقعا عاشق زاری هستی و برق 3 فاز زده به کله ت. باید بگی: بفرمایید جناب بلبل اگر با منت سر یاری هست... درسته که وزن شعر به هم میخوره اما در عوض نشون میدی که خیلی با ادب و با شعوری... معشوقت هم از این همه ادب کیف میکنه و بیشتر خاطرخواهت میشه!
من دانشجووووووو!!!!!!!
اهل دانشگاهم
رشته ام علافی‌ست
جیب‌هایم خالی‌ست
حسرتی دارم
حسرتم یک شب خواب!
دوستانی همه از دم ناباب
و خدایی که مرا کرده جواب
اهل دانشگاهم
قبله ام استاد است
جانمازم نمره!
خوب می‌فهمم سهم آینده من بی‌کاریست
من نمی‌دانم که چرا می‌گویند
مرد تاجر خوب است و مهندس بیکار
و چرا در وسط سفره ما مدرک نیست
چشم ها را باید شست
جور دیگر باید دید
باید از مردم دانا ترسید!
باید از قیمت دانش نالید!
وبه آنها فهماند
که من ایجا فهم را فهمیدم
من به گور پدر علم و هنر خندیدم!
جدی نگیریددددددددددددددددد!!!!
دختران در 4 سال دانشگاه:
سال اول : چادر بلند(تا حدی که به زمین می خورد) ، مقنعه (از نوع فلسطینی یعنی فقط چشم ها دیده می شوند) ، کیف دانشگاه ، بیرون ، خرید و لباسشون هم یکیه، جواب متلک پسرا:برو احمق عوضی استغفرالله ، معدل: بالای 18
سال دوم : چادر از کمر (ولی باز هم به زمین می خورد ) ، گاهی مقنعه(ایرانی یعنی فقط صورت دیده می شود) و گاهی هم روسری مشکی ،کیف دانشگاه و مهمانی یکی٬ ولی کیف خرید و لباس جدا از هم ، جواب متلک پسرا : ببین ، برو اذیت نده ، معدل: بالای 50/16
سال سوم : مانتو بلند (به زمین می خورد و چادر هم کنار گذاشته شده) ، به جز دانشگاه همه جا روسری ، اگر خدا بخواد یک کوچولو هم آرایش ، خرید 10 نوع کیف برای 10 نوع مکان ، جواب متلک پسرا : شمارتو بده شاید زنک زدم ، معدل : بالای 15
سال چهارم : مانتو تنگ و کوتاه ، به جز دانشگاه همه جا روسری ، یه پاش تو کافی شاپ ، یه پاش تو کلاس و یه پاش تو کمیته انضباطی دانشگاه ،آرایشی می کنه که از سنگینی مواد چشاش به زور باز می مونه ، خرید 50 نوع کیف ، مانتو ، پالتو ، کفش ، ساعت و ... برای 50 نوع مکان ، جواب متلک پسرا: دیگه متلک نیست که با 19 تا پسر............
به خاطر هیچ
به خاطر هیچ
ازم پرسید به خاطره کی زنده هستی؟ با اینکه دوست داشتم با تمام وجودم داد بزنم "بخاطر تو"، بهش گفتم : "بخاطر هیچکس"
پرسید : پس به خاطره چی زنده هستی؟ با اینکه دلم داد میزد "به خاطر دل تو"، با یه بغض غمگین بهش گفتم: "بخاطر هیچی"
ازش پرسیدم : تو بخاطر چی زنده هستی؟ در حالی که اشک تو چشماش جمع شده بود گفت :
به خاطر کسی که به خاطر هیچ زنده است.
افسوس که شرط عشق و فراموش کرده بودم!...
شرط عشق چه بود؟!
مشاجره بین زن ومرد
زن: عزیزم... اگه من بمیرم تو چیکار میکنی؟
مرد: عزیزم! چرا این سوالو می‌پرسی؟ این سوال منو نگران میکنه!
زن: آیا دوباره ازدواج می کنی؟
مرد: البته که نه عزیزم!
زن: مگه دوست نداری متاهل باشی؟
مرد: معلومه که دوست دارم!
زن: پس چرا دوباره ازدواج نمی‌کنی؟
مرد: خیلی خب! ازدواج می‌کنم!
زن (با لحن رنجیده): پس ازدواج میکنی؟
مرد: بله!
زن (بعد از مدتی سکوت): آیا باهاش توی همین خونه زندگی میکنی؟
مرد: خب بله! فکر کنم همین کار رو بکنم!
زن (با سردی): واقعا“؟ لابد عکسهای منو هم میکنی و عکسهای اونو به دیوار می‌زنی!
مرد: بله! این کار به نظرم کار درستی میاد!
زن (با ناراحتی فراوان): بهش اجازه میدی لباسهای منو بپوشه؟
مرد: نه عزیزم!!! اون خیلی اندامش بهتر از تو شده! لاغر کرده......!!
کی، چی خواب می بینه
برنا به نقل از "چاینا دیلی" نوشت: "یک مخترع چینی موفق شد دستگاهی را اختراع کند که خواب انسان را می خواند." ما هم سریعاً یه عالمه پول برداشتیم و رفتیم این دستگاه را خریداری کردیم تا خواب برخی ها را ببینیم.
البته لازم به یادآوری است که این دستگاه چینی بوده و خواب های دیده شده توسط این دستگاه هیچ اعتباری ندارند!
خواب هایی که با این دستگاه گرفتیم بدین شرح می باشد:
مسعود ده نمکی: اخراجی های N اکران عمومی شده و در این فیلم آنجلیا جولی و براد پیت به همراه یانگوم بازی می کنند. جلوی سینماها از جلوی بقالی ها وقتی که شیر یارانه ای توزیع می کنند شلوغ تر و صف هایش از صف های CNG هم طویل تره.
در خیابان ها همه ی جوونا از تکیه کلام های موجود در فیلم استفاده می کنند و البته مسن تر ها هم وقتی این تکیه کلام ها را می شنوند به این جوانان می گویند: "یکم ادب داشته باشین! جوون هم جوون های قدیم!!"، او به فکر ساخت اخراجی های N+1 است.
خانم دستجردی: یه چند نفر برای اینکه ورزارت ایشون رو زیر سئوال ببرن زدن دست و پای خودشون رو شکستن و بعد مراجعه کردن به بیمارستان، اما وقتی مسئولای بیمارستان می خواستن مجانی اونها رو پذیرش کنن یهو خودشون، خودشون رو از بیمارستان با لگد بیرون انداختن و رفتن با خیال راحت زیر سایه ی درخت ها وسط بیابون نشستن تا زجرکش بشن و بمیرن و بدین ترتیب وزارت ایشون زیر سئوال بره!
محمد رضا رحیمی: "ایول! اینم مدرک دکترام! همین الان اسکنش می کنم می فرستم برای الف و جهان نیوز! تا روشون کم بشه!"
یکی از مداح های مشهور: یه نفری رفته بهشت ... اوه! ... بقیه اش رو بیخیال!
عادل فردوسی پور: "آخ جون sms، بازم بفرستین! هر ثانیه شونصد هزارتا پیامک داره می رسه به برنامه! رکورد رو زدیم! شد یک میلیارد sms تنها توی بیست دقیقه ای که از برنامه ی 90 گذشته!"
علی کفاشیان: بالاخره داروی ترک خنده از نوع بدون درد و خونریزی اختراع شده و بالاخره می تونم کمتر بخندم و بیشتر صحبت کنم و در نتیجه مطبوعات و فردوسی پور اینهمه به خاطر خنده هام گیر نمی دهند!
کی روش: نه نه! اشتباه می کنید! اصلاً خوابش این نیست که به جام جهانی رفته ایم! او خواب می بینه که تونسته تا قرون آخر پول قراردادش رو از فدراسیون فوتبال بگیره!
ملت: وعده آقای رئیس جمهور در افزایش اندک قیمت ها در هدفمندی و دوبرابر شدن یارانه ها محقق شده!
جوانان: اشتغال، مسکن، ازدواج؛ فقط همین!!
الف. راستگو: شونصدتا کامنت برای طنزهاش گذاشتن و همه نوشتن: "دمت گرم! خیلی توپ بود!" ... بعدشم سردبیر حقوقش رو افزایش می ده!